Instruções para o Tolan, que vai ter uma menina (Parte 2 de 2)

Agora uma menina, Tolan, é outro campeonato. Todas as tuas capacidades, todos os ensinamentos ancestrais que foste acumulando ao longo da vida, todas as energias que nem sabias que tinhas, serão insuficientes nesta batalha.

Antes de chegares ao momento em que tentarás perceber o que quererá dizer "não tenho nada para vestir" e tu a ver roupa no armário, roupa no chão, roupa em cima da cama, roupa pendurada nos candeeiros do tecto, muito antes desse dia aziago, já ela te deu xeque-mate tantas vezes que nem as quererás contabilizar, tu a pensar que ela está a ir e ela a já estar de volta.

Vais aceder a tudo o que ela te pedir, quer seja porque cedo vais perceber que, acedendo, recebes um sorriso do tamanho do mundo que te deslumbrará, que seja porque, não acedendo, vais ter que enfrentar uma tal panóplia de mind-games, para os quais não estás preparado, que preferirás aceder logo de início.

E um dia, meu caro, chegarás adiantado à hora que ela te indicou para a recolheres na festa dos quinze anos da melhor amiga, na tua construção da realidade não há rapazes nestas festas, apenas anjinhos de quinze anos que brincam com as suas Barbies nos intervalos dos filmes da Pequena Sereia, e afinal, meu caro, lá está ela a conversar com um tipo de cabelinho "à foda-se" e calças no fundo do rabo, o sacana do puto está a menos de um metro da tua filha, resistirás a pegar na matraca que tens debaixo do banco do carro e castigar o energúmeno, uma força estranha impede-te os movimentos, fumas um cigarro enquanto esperas, ela há-de vir e dizer "olá Pai" com um ar tão feliz e tão fresco que tu só lhe perguntarás se ela se divertiu.

Resumindo, meu caro, o que te quero dizer é que te vais derreter no preciso momento em que lhe pegares ao colo pela primeira vez, que te emocionarás de cada vez que te capacitares de quão deslumbrante ela é, que o teu coração baterá mais forte quando a ouvires dizer uma palavra que tu dirás que é "pai" e todos te dirão que ela apenas suspirou, que te vais deleitar com o jogo de fazer de conta que não entendes as mensagens subliminares que ela te vai passando porque afinal, meu caro, nada se compara ao estímulo intelectual, à empatia, à beleza e à maravilha que é ser pai de uma menina, da que será sempre a tua menina.

Instruções para o Tolan, que vai ter uma menina (Parte 1 de 2)

Tolan, meu caro, vou tratar-te por "tu". Creio que é a primeira vez que trato alguém por "tu", mas a coisa é deveras importante e quero que sintas os meus ensinamentos como vindos de um igual, vindos alguém que adivinha dramalhão que se avizinha e que te quer aconselhar, na medida em que é possível aconselhar nestas circunstâncias.

Educar um rapaz tem a sua ciência, há que promover desde tenra idade a compra de cromos de jogadores da bola, incentivando-o a que o primeiro objectivo de vida seja completar a equipa do Sporting. Um dia, que se quer solene, desejado e especial, sobe-se ao sótão e abre-se a arca de couro das recordações,  pega-se com cuidado extremo na caderneta de oitenta e um-oitenta e dois e, em silêncio reverencial, mostram-se os cromos do Jordão, Manuel Fernandes e Vitor Damas, há ali uma energia e um envolvimento entre pai e filho que é coisa sem explicação, ao nível de, quando o rapaz souber ler, o velho pai compra-lhe "A Bola" e o "Record" num domingo depois de termos aviado três ao Benfica, cada um lendo o seu jornal, fechando os olhos e revendo mentalmente os lances de ontem no estádio, deliciando-se com esses momentos de magia pura agora vertidos em palavras, haverão de trocar os jornais mais tarde, o velho pai tomando o terceiro café sem açucar da manhã, o filho atacando o segundo ice-tea de manga/abacate.

Educar um rapaz é trabalhar a cumplicidade, um dia, em o rapaz tendo idade, haverão de apreciar as raparigas da praia e, olhando um para o outro, sem uma palavra, farão um gesto apreciativo, uma aprovação tácita que significará "a mãe é infinitamente mais bonita" e sorrirão, certos de que assim é.

E finalmente, Tolan, chegará o dia em que o rapaz te derrotará no xadrez, te ganhará ao jogo "embora lá ver que é o primeiro a tocar no carro", te dirá que descobriu uma banda no YouTube que te quer mostrar e afinal são os Ramones, te pedirá para que o ajudes com o cálculo diferencial e integral e tu terás que rever a matéria para o conseguir ajudar, chegará o dia em que o rapaz te fala de livros que ainda não leste.

É nesse momento, meu caro, que percebes que estás um homem crescido.

Então o leilão da DECO, afinal era só isto?

A coisa estava bem vista, perguntar "quer pagar menos por - inserir um bem qualquer, sejam garrafas de Barca Velha, electricidade, viagens à Namíbia ou imperiais Super-Bock fresquinhas com tremoços a acompanhar)" só pode ter um sucesso extremo, em verdade vos digo que todos queremos pagar menos seja pelo que for, as coisas são como são, o problema é que a DECO fez a pergunta certa às pessoas certas, só faltou ponderar se havia enquadramento para ter respostas, e assim se acaba a história, a DECO perguntou se as pessoas queriam pagar menos, as pessoas disseram que sim senhores, que queriam, e agora falta a parte em que a DECO diz que está bem, fica registado para memória futura que as pessoas querem pagar menos, só estava a perguntar.

(parece que os homens lá da defesa do consumidor queriam uma comissão, e não sei quê...)

(ninguém dos que por aqui vão passando se inscreveu naquilo, pois não?)

Se não fosse eu quem manda nas minhas reuniões...

...hoje não se falava de outra coisa senão disso da bola.

Em que acredito eu?

Acredito que o avião das sete me deixa antes das nove em Madrid.

(sim, ando a ler John Le Carré...)

As manhãs da Rádio Comercial fazem-me lembrar os blogs corderosinha

Meus queridos companheiros da Comercial, gostaria que soubessem que, quando começam com aquela conversinha mole, que estão com fominha e que adoram fruta e depois vem o parceiro de programa e lembra que se calhar o que sabia mesmo bem era um iogurte líquido da marca não sei quê, ou quando um de vós começa por dizer que o fim de semana vai ser de calor e o parceiro lembra que se calhar não era má ideia comprar uns óculos de sol baratos, dois pelo preço de um, quero que saibam que, ainda a conversinha mole vai nas primeiras sílabas e já eu estou sintonizado na Antena 2, onde me mantenho até sair do carro.

Devia ser proibido...

...que as consultoras coloquem  fotografias de há 30 quilos atrás nos seus CVs de apresentação.

(é que um homem vai com expectativas altas para as reuniões de "steering" e afinal...).

Se eu não gostar de mim, quem gostará?

Se o indivíduo dos retratos-robot do reclame da Dove, aquele em que cem por cento das mulheres se descrevem como sendo menos bonitas do que na verdade são, se o indivíduo me tivesse desenhado a mim sem me ver, havia de se esfrangalhar a mensagem do reclame, aquilo havia de sair uma coisa como deve ser, no final do desenho havia de estar ali uma coisa em bom, havia de estar ali um rapaz a segurar um livro de Saramago, uns bons dentes, o cabelo farto, cuidadosamente despenteado, uma camisa branca e uma gravata azul, um sorriso permanente, uns olhos que mudam de cor quando chega o sol, barba de três dias se o retrato fosse tirado ao fim de semana, um copo de gin tónico numa das mãos e tudo isto, sendo verdade, havia de resultar num retrato completamente ao lado, capaz de envergonhar o bom indivíduo dos retratos-robot quando olhasse enfim para mim e estragar a sinopse dos criativos da Dove.

E se o Real Madrid eliminar mesmo o Dortmund?

Estava aqui a pensar se havia de me agarrar ao Ulysses e atacar aquilo de uma vez por todas mas descaíram-se-me os olhos para o canal de desporto e tresli que o Balotelli tinha dito, e cito "A Bola", "se o Real Madrid eliminar o Dortmund vou deixar que a minha namorada durma com todos os jogadores".

Havia alguma coisa em mim que me fazia apreciar Balotelli, sempre gostei de malucos, é claro que o Balotelli não é genuinamente um maluco, sendo um rapaz de posses passa imediatamente à categoria de excêntrico, mas uma declaração deste quilate, volto a citar, "se o Real Madrid eliminar o Dortmund vou deixar que a minha namorada durma com todos os jogadores" é tão absolutamente miserável que me faltam os adjectivos, é nestas alturas que eu lamento não ser o dono do clube onde joga Balotelli ou mesmo o tipo que patrocina as marcas com que Balotelli aparece em público, havia de declarar que "se o Sporting não for campeão europeu este ano preparo uma pequena surpresa e convido uns rapazes da Tanzânia para passarem um bom bocado com o Balotelli".

(até porque a miúda não é nada de especial, caramba...)

O dólar sobe e o Bangladesh

A roupinha da Zara fica-nos tão bem, duas camisolas por cinco euros, como será que eles conseguem estes preços? que gestão, senhores! O tablet novo fica-nos tão bem , com aplicações para dar um ar antigo aos retratos, tão baratos, como será que conseguem tanta tecnologia por este preço? que maravilha da logística! As sapatilhas para correr ficam-nos tão bem, tão leves e tão em conta, como conseguirão produzir por estes preços?

A morte fica-nos tão bem.

Pipoco nunca pergunta coisas

Ofereceram-me um livro de Carlos Ruiz Zafón. Não conheço o autor, mas os títulos dos livros de Zafón podiam perfeitamente ser títulos de livros de Nicholas Sparks.

(E agora? Cedo ao preconceito, meto Zafón na reciclagem de papel e arrisco não ler um autor que se calhar até não é mau ou arrisco perder o meu tempo até descobrir que podia ter estado a comer queijo manchego com pão alentejano em vez de ler Zafón? Problemas, a minha vida é só problemas...)

Pipoco, em modo "vida real"

Tenho um pé torcido, devo ser o único tipo no mundo que se consegue lesionar aos três segundos de jogo sem ainda ter tocado na bola e sem ninguém lhe tocar.

Fui à sessão comemorativa do Vinte e Cinco do meu município. O presidente emocionou-se e eu também fiquei um bocadinho emocionado com o que disse o presidente. Mas não chorei.

A coro do município cantou o Grândola nas escadarias da Câmara Municipal. Eu vi de cima, quando as moças do coro enchiam o peito para atacar aquela parte da "terra da fraternidade" uma oitava acima do tom normal, dava um bonito efeito visto de cima.

Enterrei um bicho por baixo do sobreiro grande. Quase me emocionei de novo. Mas não chorei.

Tomei café no café novo que abriu ao pé do Cineteatro. O café é Segafredo e o jornal é o Correio da Manhã. Estamos entendidos.

Comecei a lei a biografia dos Monty Phyton escrita pelos próprios Monty Phyton. A parte mais engraçada até agora é a do John Cleese. Acho que vou acabar ainda hoje, depende de o tempo ficar tão frio que não dê para continuar a ler na rede que está esticada entre os dois pinheiros.

Almocei espargos verdes com coisas à volta. Os espargos verdes têm um efeito engraçado.

Tenho que trabalhar, preparar uns números, coisas assim. Talvez trabalhe à hora do jogo do Benfica, com o som da televisão desligado e com Maria Callas no gira-discos.

Da felicidade e outras barbaridades

Se eu mandasse, sim, sei que não mando, a primeira coisa que mandava ensinar na escola às criancinhas, ainda antes de lhes ensinar a tabuada ou de lhes ensinar a história do Sporting, era explicar-lhes que ser feliz é uma coisa que não existe, ninguém é feliz, a Kate Winslet não é feliz, o Rui Patrício não é feliz, eu próprio não sou feliz. Depois, quando as criancinhas abrissem a boca de espanto, havia de lhes explicar que o caminho é estar feliz, estar feliz já é coisa que se pode atingir, jantamos uma sopa de cação no Dom Joaquim em Évora e estamos felizes, passa-nos logo a seguir se o vinho não for um Cartuxa branco, vemos o nascer do sol enquanto corremos pelo meio dos sobreiros, o nosso cão preto com um pau na boca e estamos felizes, a felicidade acaba logo a seguir quando torcemos um pé para não pisar um ouriço que se cruzou no caminho, o que as criancinhas haviam de aprender logo era que a ciência está em esticar ao limite os momentos em que estamos felizes, que isso de se ser feliz é coisa que nunca se viu e ainda bem.

De onde podemos induzir que Ruben Patrick tem as prioridades alinhadas

Então já começou aquilo do Big Brother e ninguém me avisou?...

(o quê? Também jogámos com o Benfica e perdemos?!!! Só novidades, caramba...)

Nunca o saberemos absolutamente, Ruben Patrick, o mais que podemos fazer é acreditar é que também foi bom para elas

"Mas depois, em casa do sineiro, que desforra! Aquele rosto todo alterado, aquelas sufocações de delírio, aqueles "ais!" agonizantes, depois a imobilidade da morte, assustavam às vezes o padre. Erguia-se no cotovelo, inquieto:
- Estás incomodada?
Ela abria os olhos espantados, como ressurgindo de muito longe; e era realmente bela, cruando os braços nus sobre o peito descoberto, dizendo lentamente com a cabeça que não..."

Eça de Queirós, "O Crime do Padre Amaro"

Porque será...

...que as recepcionistas dos hotéis, com aquela voz quente e rouca, os olhos a fixar-me intensamente, os gestos lentos e suaves, a língua a humedecer-lhes os lábios carnudos, todas elas inclinadas para mim, atentas e prestáveis, não vá dar-se o caso de alguma coisa não ser do meu agrado, porque será, perguntava eu, que que as recepcionistas dos hotéis só me perguntam o número do quarto no preciso momento em que estou a fazer o "check-out"?

Que vês da tua janela, Pipoco?

Os problemas das mulheres

Pedirem franqueza e frontalidade em relação a uma temática e depois, quando fazemos o que nos mandam, desatarem num pranto e não nos falarem durante uma semana.

Onde se explica que Pipoco aprecia deveras o dom de Gaspar, o Ministro

Tenho profunda admiração por Gaspar, o ministro. De um ponto de vista estatístico, falhar sempre é tão difícil como acertar sempre. Pessoas superiormente inteligentes falham algumas vezes e acertam outras, mas Gaspar não. Gaspar pertence a uma estirpe superior, a dos que falham sempre e isso merece o meu respeito, a minha consideração e transportando-o ao restrito patamar daquele género de homens que gosto de ter por perto, com quem me vejo a partilhar um vinho do Porto vintage do ano do meu nascimento.

Portugal deveria tratar melhor Gaspar, o ministro. Um homem com este dom, o de falhar sempre, tem que ser protegido, alimentado a ostras da Bretanha e a Kobe beef, tudo regado com Protos, com queijo de Nisa e pão alentejano a abrir as conversações. Mandasse eu nisto tudo, que não mando, e usaria a verdadeira vocação de Gaspar, perguntando-lhe como resolveria as temáticas mais intrincadas, Gaspar, lenta e pausadamente havia de me dar a sua solução e eu, aproveitando os Gasparianos dons na sua plenitude, havia de lhe agradecer e mandar fazer o contrário do aconselhado por Gaspar e havíamos de ser uma terra onde jorraria leite e mel.

Dupont e Dupond

Ambas despertam aquele sentimento "eu também podia ter feito isto", ambas têm admiradores entusiásticos e detractores corrosivos, ambas têm uma belíssima máquina de propaganda nos bastidores, ambas têm uns quilos a mais, ambas apareceram do nada e de repente já eram imagens pop, ambas vivem de serem mais criativas que a maior parte de nós, ambas nos deixam dúvidas se as marcas não pagaram para estar ali, ambas nos parecem ter uma sorte descomunal quando afinal o que ali há é muito trabalho. Tão diferentes e tão iguais, a Joana Vasconcelos e a Pipoca Mais Doce...