O retrato

Ora aqui tem a portuguesa, pronta para o retrato, não há quem, como a portuguesa, esteja sempre pronta para retratos.

Não estranhe que ela não lhe dê passagem no trânsito, ensinaram-lhe que é dar sinal de fraqueza e ela nunca mais se esqueceu, afinal ser dura é meio caminho andado para o sucesso, isto também lhe explicaram mas esta parte ela não percebeu bem. Se porventura ela lhe der passagem é porque se distraiu a maquilhar-se na fila do trânsito e, fixada no espelho de cortesia, não deu pelo trânsito avançar até o tipo de trás lhe buzinar e ela, com os nervos, atrapalhar-se com os pedais e deixar o motor do carro ir abaixo.

A portuguesa faz dietas de Janeiro a Dezembro. O facto de a ter visto a comer um pastel de nata ainda agora não significa menos foco no objectivo, aquilo era para lhe equilibrar os nervos, não há ninguém ao cimo da terra que sofra tanto com os nervos como a portuguesa e toda a gente sabe que não há nada melhor para acalmar os nervos do que um pastel de nata. Ou um mil folhas, vá. Não cometa a imprudência de cumprimentar uma portuguesa pela sua gravidez. Aquilo são nervos. E pastéis de nata. E uma inimiga para o resto dos seus dias.

Tome nota do seguinte: jamais aceda a que uma portuguesa lhe mostre retratos dos filhos pequenos (ela chama-lhes os meus filhotes, não me pergunte porquê, e o conceito "filhos pequenos" designa criatura com menos de trinta e cinco anos). Se, por caridade, ceder, tem matéria para várias horas, ela irá ao seu lado até ao seu carro passando o dedo pelo visor do telemóvel, ainda que você corra, ainda que já esteja numa conference-call, e arrisca-se a passar o resto da semana vendo-a saltar ao seu caminho, saída de algum canto escuro, dizendo-lhe "o engenheiro ainda não viu esta, é ela mascarada de sevilhana, não está tão bonita?".

Note que a portuguesa não se pode juntar a outra portuguesa sem entrar imediatamente em competição. Tire partido desse facto, mostrando um dia preferência por uma e no dia seguinte invertendo a sua preferência. Verá como aprimoram as suas qualidades competindo entre si. Invista algum do seu tempo dando-lhes informação inexacta sobre qualidades que valoriza na rival e chame a isso "coaching".

A portuguesa crê que não há ninguém como ela para interpretar esse conceito não provado da multifuncionalidade. Tire partido desta crença e, enquanto ela se desdobra mudando fraldas a crianças, estendendo roupa, gerindo o ponto de assadura do lombo de porco e desancando na empregada que não apareceu hoje, aproveite para fumar um Cohiba no exterior, enquanto degusta um Jameson velho e lê um bom livro. Não tente mudar o sentido das coisas, não queira mudar o mundo, limite-se a aprimorar esta qualidade das mulheres referindo-se a como o ponto de assadura não está correcto, mas dando um stroke positivo mostrando o seu agrado pelo facto de a cerveja estar fresquíssima (use o superlativo sempre que desejar bom sexo).

Faça-a feliz, dando uso a todos os ancestrais ensinamentos que nos foram legados e que funcionam na perfeição há muitas gerações: segure portas, escolha vinhos, suba à frente nas escadas, sirva-as primeiro, diga-lhe que estão lindas, faça com que não duvidem da sua atenção quando lhe contam as coisas lá delas.

Vá, pode disparar, eu estou pronto. Só me falta ajeitar o nó da gravata e apertar o primeiro botão do casaco.

(inspirado nisto aqui da Mãe Preocupada)