O anúncio da Benfica TV

A verdade é que acho adequado ao target o anúncio da Benfica TV. Um tipo com massa corporal capaz de deixar aquela rapariga do livro das dietas dos não sei quantos dias à beira de um ataque de nervos corre, tanto quanto aquilo se pode chamar correr, anda em passo largo, vá, por um campo de madressilvas, ou mato ou lá o que é aquilo, e atira com um comando de televisão dos baratos para um lago. Já em casa, televisão de marca chinesa em cima de um móvel de fórmica, sofá de imitação de couro coçado, o tipo, provavelmente reformado aos cinquenta anos da função pública, cara de quem bebe cerveja do LIDL, responde à esposa, estes tipos têm sempre esposa, num tom de voz "deves gostar de comida de hospital, Josefina", que lhe pergunta pelo comando, ela quer ver a novela das quatro, responde ele, dizia eu, "Qual comando?" e vira-se de novo para a televisão, está a dar o resumo da pré-época de oitenta e dois-oitenta e três, coisa de valor. Tão adequada me parece a coisa que aquilo já tem um ror de pagantes para ver o Benfica vinte e quatro horas por dia, o que se me afigura simpático, tê-los fechados em casa a acreditar no que lhes dirão os comentadores, que Jesus é o salvador e que o guarda-redes que eles lá têm agora não defendeu por um triz mas é de craveira internacional, ainda assim.

(fosse um anúncio ao nosso canal e um executivo, chaves do Porsche Cayman em cima da mesa, gravata verde e camisa branca, botões de punho com um leão estilizado, responderia "estás a falar com ele, querida" à mulher que perguntasse onde está o comando, desligaria o som da televisão Bang&Olufsen, sorriria, colocaria Miles Davis no modo "night" do som estereofónico, passava a imagem do Sporting-Bayern para o tecto da sala e assistiria ao resto do jogo ao mesmo tempo que dava a costumada sessão de pura magia à mulher loura cem por cento fibra)