Post extremamente longo, aborrecidíssimo. Não ler.

Este post é um bocadinho comprido, aviso já, eu sei que as pessoas não apreciam posts compridos, a informação tem que ser condensada, o essencial, ninguém se quer maçar com pormenores, as coisas são como são, temos o cérebro atulhado de não-coisas, sabemos como estava o cabelo da apresentadora dos Globos, sabemos o que vestia a Lili Caneças, não há paciência para posts longos, as pessoas perdem-se, eu sei que quando falo em público tenho que me movimentar e colocar a voz e meter umas piadas a propósito e gerir os tempos de clímax e inventar dois ou três sound bites para que as ideias fiquem na cabeça das pessoas, e aqui refiro-me às ideias que eu quero que fiquem na cabeça das pessoas, era o que faltava as pessoas terem que me ouvir e, maçada das maçadas, terem que escolher aquilo que é realmente importante, eu ajudo, embrulho muito bem, fui treinado para o teste do elevador, e perguntam vocês, o que é o teste do elevador?, pois é uma boa pergunta, o teste do elevador consiste em imaginar que o presidente entra no mesmo elevador que eu e pergunta, Pipoco como estão as coisas?, eu tenho que condensar tudo em quinze segundos, exactamente o tempo que demora o elevador a chegar ao piso do presidente, todos os projectos em curso, todas as idiossincrasias da macro-economia, toda a envolvente estratégica, tudo em quinze segundos, as pessoas não têm tempo para ler posts longos, eu avisei logo ao início, alguns desistiram logo no disclaimer, outros não acreditaram e começaram a ler, estão habituados a que nada do que aqui escrevo seja exacto, acabaram por desistir na quinta linha, acabamos por chegar ao final deste post só eu e você, que quer ver como acabam as coisas, você não se importa que seja um post longo, por isso merece que eu lhe deseje, por ter aguentado até aqui, sem ler na diagonal, sem se intimidar com o facto de ser um post longo, merece, dizia eu, que eu lhe deseje uma excelente semana.

Tradução do post ali de baixo do Mais Salgado (by Pipoco Tabasco)

As mulheres são uma cabras do caralho umas para as outras...

Elas...

...sorriem, ninguém lhes perguntou mas dizem que as calças novas assentam muito bem, almoçam juntas, trocam números de telemóvel por impulso, vão juntas à casa de banho e aos saldos, trocam entre elas relógios e pulseiras, apresentam os amigos, contam segredos, partilham as fragilidades, são almas gémeas e só se conheceram ontem, são elas contra o mundo, nada as vai separar.

Conselhos para um amigo do Mais Salgado, by Pipoco Tabasco

Entra à frente dela, cumprimenta alto a rapaziada, apresenta-a como sendo "uma amiga", pisca o olho ao pessoal e aguarda os risos cúmplices, diz-lhe que é sexta-feira, dia de bacalhau com grão, pede duas doses, convida o Cajó para a vossa mesa, afinal o Cajó esteve no estágio da selecção e tem muito que contar, deixa o telemóvel em cima da mesa, atende se alguém ligar, pede um jarro do "da casa", pede palitos, assobia ao empregado para pedir a conta, deixa-a pagar metade, quando fores a sair dá-lhe uma palmada ligeira no rabo, de maneira que a rapaziada veja, aguarda os risos cúmplices, grita "SLB, SLB, glorioso SLB".

Conselhos para um amigo meu

Não te esqueças de lhe segurar a porta para ela passar, diz-lhe que ela te parece mais magra, não olhes para o decote, olha-a nos olhos, deixa-a falar, interrompe cirurgicamente só para aclarar um ponto específico, escolhe tu o vinho, sorri, deixa-a escolher a comida e pede o mesmo, não ponhas os cotovelos em cima da mesa, diz-lhe que ela te parece mais magra, lembra-te de dar o teu cartão de crédito ao empregado antes de sentares, pagarás mais tarde, para não teres de pedir a conta, diz-lhe que ela te parece mais magra, se ela te pedir para falares de ti diz-lhe como estás ansioso pelo inverno, por causa do esqui e das lareiras acesas a chambrear vinhos velhos, não fales de carros nem de futebol nem de trabalho, ajuda-a a vestir o casaco, segura-lhe a porta, não lhe digas "temos que voltar a ver-nos", agradece-lhe a excelente companhia, diz-lhe que ela te parece mais magra, beija-a docemente na face.

Da minha anónima #2

A amiga da minha anónima, meio a rir, contava-me que ela, a minha anónima, levanta-se cedinho só para ir ao tio Google perguntar se há alguém que, por curiosidade, manifeste algum interesse em saber a verdadeira identidade do Pipoco. Depois, e esta é a parte benfazeja da minha anónima, é aqui que eu quase me comovo, ainda há quem faça serviço público e esteja atento ao próximo, a minha anónima informa que eu sou um tipo na crise da meia-idade, com um emprego chato, feio, gordo e baixinho. Confere tudo, noto apenas que a minha anónima, certamente por falta de tempo, não informa sobre a minha condição de indivíduo com caspa, careca e com um órgão sexual extremamente diminuto. Eu acho uma ternura, em calhando estou capaz de premiar a minha anónima favorita com um link ali na coluna do lado que isto, não parecendo, eu também sei ser generoso e temos que ser uns para os outros.

Pipoco em modo "reflexão"

Estava aqui a pensar que a minha vida é como aquela bola de ténis parada em cima da rede, no início do Match Point (mensagem subliminar: Pipoco aprecia Woody Allen). A bola ali parada em cima da rede, sem se decidir para que lado marcar ponto, ligeiro impasse, e eis que a bola acaba por marcar ponto para o lado certo. O meu lado.

Boletim do Pipoco #14

Adeus, voo das sete e dez para Madrid, foi um prazer, três anos são sempre três anos.

(Olá voo para Londres das quartas, tenho a certeza que nos vamos dar bem).

Pipoco apresenta a nova lista de blogs que merecem estar ali ao lado

Miúda do Deserto - Aposto o que quiserem que é gira até à quinta casa decimal. Diria mais, é provavelmente a mais bonita das bloggers portuguesas. E também aposto que é inteligente. Há dias, não todos, em que escreve como eu gostaria de escrever.


Rachel - Gosto do estilo, aquela versatilidade com vários personagens ao longo do dia é-me familiar. Além disso é visita antiga de outro estabelecimento meu. Deve ser gira como tudo...


Pipoca dos Saltos Altos - À partida seria um blog improvável para estar aqui na minha lista. Mas tem ali um "je ne sais quoi" ...


Filipa - Outro blog improvável. Mas fez-me rir, que querem? E mulheres que me fazem rir pelos motivos certos é meio caminho andado para eu dispensar uns minutos do meu dia ao que escrevem.


Sofia - Depois explico...

Das mulheres bonitas

O problema das mulheres bonitas é que intimidam os homens, a maioria dos homens, queria eu dizer, acontece que elas resolvem ser assim bonitas e os tipos bloqueiam, convencem-se que elas são inatingíveis e acabam por escolher as menos bonitas, uma espécie de Estrelas da Amadora, assim fraquinhas mas com qualquer coisa de regional, as mulheres bonitas que conheço queixam-se de não ter com quem sair, acaba por ser um paradoxo mas é mesmo assim, é perguntar.

(na verdade as mulheres bonitas preferem os homens bonitos, eu sou uma excepção, eu sempre tive a sorte de as mulheres bonitas acharem que eu fico bem ao pé delas, principalmente a jogar Trivial Pursuit, às vezes olho para trás e espanto-me que mulheres três campeonatos acima do meu me tenham dispensado os seus favores, que me lembre só conheço outro tipo assim, o Shrek, mas o do Shrek Um, nos outros Shreks o Shrek já estava com uma moça do campeonato dele, pelos piores motivos)

Também leio livros, olha o caralho...

" - OK - disse Gulliver. E desligou.
Levantou-se e dirigiu-se à casa de banho. Olhou para o espelho. Pegou no frasco de álcool, desarrolhou-o e molhou as mãos. Passou depois as mãos pelos cabelos. Voltou a olhar para o espelho e inspeccionou os dentes. Começou a sentir as náuseas do costume. Levantou a tampa da sanita, vomitou alguma bílis e sentiu-se melhor. Voltou para o quarto e falou para o retrato do pai morto, durante dez minutos, como fazia há trinta anos. Acendeu um cigarro e sentou-se na borda da cama. Ligou para Armador.
- Armador?
- Sim.
- Daqui Gulliver.
- Sim.
- Legos disse para o matarmos hoje.
- Vem a minha casa - disse Armador. - Jogamos uma partida de xadrez e depois vamos.
-Estou aí dentro de uma hora.
Gulliver desligou e voltou à casa de banho. Atirou a beata ainda acesa para a sanita e puxou o autoclismo. Voltou a inspeccionar os dentes ao espelho. Lavou-os vagarosamente. Olhou para as mãos. Lavou-as. Voltou para o quarto e olhou para o retrato do pai. Começou outra vez a sentir náuseas e dirigiu-se rapidamente à casa de banho. Vomitou. Sentiu-se melhor."

Dennis McShade, primeiro capítulo de Blackpot

(sempre admirei Dinis Machado, aliás, Dennis McShade quando precisava de um dinheiro extra)

Das minhas anónimas

E depois há as anónimas, ao contrário de toda a gente, gosto das minhas anónimas, imagino-as umas senhoras que perderam o melhor da idade a cuidar das crianças, sem tempo para terminar o ensino obrigatório, uma maçada de vida, imagino-as a fumar maços de cigarros junto ao computador lá de casa, as anónimas não têm portátil, não precisam, a casa é o seu mundo, imagino-as a ocupar o muito tempo livre que têm a enviar comentários anónimos desenfreadamente em vez de se dedicarem a estudar e, quem sabe?, a trabalhar, a ter uma utilidade para a sociedade, mesmo sabendo que aqui no Pipoco há moderação de comentários (sim, as minhas anónimas têm essa pequena vitória) enviam os seus comentários azedos, pelo menos eu leio, isso é que interessa, eu fico sempre espantado com o tempo que as minhas anónimas me dispensam, a vida é mesmo assim, nada a fazer, gosto das minhas anónimas, a sério que gosto, leio, apago e fico sempre a pensar que ter pena de alguém continua a ser-me tão desconfortável.

Pipoco junta-se à tribo e também escreve sobre os Globos de Ouro

E pensar que a Bárbara Guimarães já fez parte do meu imaginário libidinoso...

Talvez...

...nunca tenhas ficado sem ar a vinte metros de profundidade, talvez nunca tenhas visto um homem morrer nos teus braços, talvez nunca tenhas visto nascer o teu própro filho, talvez nunca tenhas ido buscar um amigo ao mais fundo que se pode descer, talvez nunca tenhas andado à porrada por causa de uma ideia, talvez nunca tenhas dormido uma noite debaixo da Torre Eiffel, talvez nunca tenhas feito amor no convés de um barco no Egeu, talvez nunca tenhas ganho um rally das tascas, talvez nunca tenhas visto o sol nascer nos Alpes, talvez nunca te tenhas perdido numa tempestade de neve fora de pista, talvez nunca tenhas chorado a ouvir uma música, talvez nunca te tenhas ajoelhado defronte de um quadro, talvez nunca tenhas cozinhado para trezentas pessoas, talvez nunca tenhas ganho na roleta, talvez nunca tenhas apostado tudo o que tens num projecto, talvez nunca tenhas pensado numa língua que não é a tua, talvez nunca tenhas sido expulso de um país, talvez nunca tenhas conduzido um Alfa descapotável, a chover torrencialmente, talvez nunca tenhas cantado uma canção de amor a uma desconhecida em Verona, talvez nunca tenhas ido a Nova Iorque só para jantar, talvez nunca tenhas subido a uma montanha e depois não saberes como descê-la, talvez nunca tenhas sido a pessoa mais importante do mundo para alguém, talvez nunca tenhas arriscado ser despedido só para defenderes a tua equipa, talvez nunca tenhas apanhado lixo do chão sem ninguém estar a ver, talvez nunca tenhas atravessado um glaciar sem crampons nas botas, talvez nunca tenhas beijado a mulher errada.

Eu já.

Boletim do Pipoco #13

Vinte quilos depois, eis-me de novo num concerto de Trovante.

(shame on me, shame on me...)

Boletim do Pipoco #12 (3 de 3)

Versão "tipo extremamente porreiro, por exemplo eu"

Vou ali dar um saltinho à África do Sul ver o Portugal-Costa do Marfim. Yes!

(sim, estou contente)

(e vamos ganhar)

(e ser campeões do mundo)

Boletim do Pipoco #12 (2 de 3)

Versão "Hummmm.... isto é tipo para ser um infeliz, se as coisas lhe corressem bem não andava para ai a apregoar...".



É uma maçada, com um Portugal-Brasil com uma moldura humana tão bonita e logo havia de me calhar a Costa do Marfim, ainda para mais em Junho, caramba, é Inverno no hemisfério Sul, não podiam ter organizado o campeonato em Dezembro?, que grande maçada, onze horas de viagem sem poder fumar, está bem que eu não fumo, mas é capaz de haver gente que não pode fumar e eu sofrerei por osmose, às tantas o tipo que não pode fumar descontrola-se por não fumar e desata a bater em toda a gente, e eu serei o que estou ao lado do tipo, o tipo vai pensar que eu estou a gozar por ele não fumar e manda-me um soco na tromba, isto só a mim, a tripulação se calhar é costamarfinense, deve ser, pois se o jogo é com a Costa do Marfim, é o mais certo, vão perceber que sou português, somam dois mais dois e percebem logo que vou torcer por Portugal, de certeza que vão chamar o comandante e o tipo dá-me um calduço, isto só a mim, de certeza que o co-piloto vai estar a dormir e não vai perceber que o comandante saiu para me dar uns calduços, aquilo desgoverna-se e ficamos ali todos, isto só a mim...

Boletim do Pipoco #12 (1 de 3)

Um homem lê a blogosfera e fica a pensar que é má coisa ter uma vida porreira, ler os livros que quer, fazer o trabalho que escolheu, ter uns amigos que não falham, gostar de almoços longos ao fim de semana, ouvir música alta, não se preocupar com a próstata e não ter disfunção eréctil. Há sempre quem diga "Hummmm..., isto é tipo para ser um infeliz, se as coisas lhe corressem bem não andava para ai a apregoar...".

A questão é sempre a mesma, trata-se da velha parábola bíblica do copo meio cheio e meio vazio, exemplarmente descrita no Evangelho segundo São Mateus 5-25.

Imaginemos, por redução ao absurdo, que terei que me deslocar à África do Sul, algures no final de Junho. Imaginemos que essa deslocação, cinco dias, com um jogo de futebol a meio, digamos, para facilitar, um Portugal-Costa do Marfim. O exercício do dia é ver como reage a este case study um tipo extremamente porreiro, por exemplo eu, e outro não tão porreiro, por exemplo, o tipo que escreve "Hummmm..., isto é tipo para ser um infeliz, se as coisas lhe corressem bem não andava para ai a apregoar...".

Vamos a isto? Vamos!

Dos dias felizes

Trabalhas quinze horas quase seguidas, é o Brent que desce, é o Dólar que sobe, estás sem rede, estão todos a ver, tens que decidir, eles, os mais velhos acham que és demasiado novo, arriscas nos limites, deixam-te arriscar, deixam sempre, talvez te espalhes agora, respiras fundo, ninguém domina a tensão como tu, dizem-te que é melhor desistir, tu nem ouves, continuas em jogo, ninguém acredita mas tu ainda estás em jogo, acham-te piada, dizem-te que estás a forçar a tua sorte, sabes que não, a sorte a ti encontra-te sempre a fazer os trabalhos de casa, só tens que fazer de conta que te dá igual, são só milhões, dinheiro não traz a felicidade, não tremas agora, não ouças o senhor Bloomberg nem as cotações da Moodys, o teu instinto não te vai falhar agora, logo agora, não sorrias, arriscas mais uma vez, estavas certo, abraçam-te, sim senhor, que trabalho de equipa, sempre souberam que sim, que eras o tal, são duas da manhã, temos que comemorar, dizes que te retiras, eles que comemorem, tens o avião das sete e dez não tarda, sempre o avião das sete e dez, mereces um gin tónico, a noite está fantástica, hoje não ouves Bach, hoje ouves os Muse, bem alto, um dia fodes-te, hoje não é esse dia.

O que utilizo na minha higiene, by Pipoco Tabasco

Se toda a gente abre os armários da sua casa de banho, transportando-nos para um imaginário de armários daqueles plásticos com um portinha que faz de espelho e dois focos por cima, tudo isto enquadrado por uns belíssimos azulejos da marca Ceres, com rosas e girassóis, Pipoco não se fica atrás.

Fase 1 - Pipoco levanta-se e toma um retemperador banho, utilizando um produto vendido em exclusividade por uma cadeia de retalho alemã (pá, é marca branca do Lidl, mas um gajo dizer que é uma loja alemã parece logo uma coisa de mercearias finas)


Fase 2 - Pipoco esfrega-se vigorosamente com um produto com provas dadas no mercado, uma homenagem à tradição, já os antepassados de Pipoco utilizavam este produto inultrapassável.

Fase 3 - Nos dias em que faz a barba (note-se a suave piscadela de olho ao público feminino, a mensagem subliminar é que nem sempre Pipoco faz a barba, o que deixa antever uma cútis com barba de três dias, ora é sabido que Pipoco tem voz a La Corleone, logo a junção voz de cama adicionada de cútis com barba de três dias não poderá deixar de fazer accionar os mecanismos certos no imaginário feminino), Pipoco utiliza este produto, o único capaz de proporcionar um escanhoamento perfeito à barba vigorosa de Pipoco (notem, barba rija, lá está a mensagem subliminar a passar perfeitamente...).



Fase 4 - Depois de bem escanhoado, Pipoco aplica uma suave fragância, que se manterá ao longo de todo o dia, causando admiração às pessoas com quem Pipoco se cruza (puro álcool, rapazes, um homem pode escolher meter disto na cara ou vodka misturado com tequilla, o efeito é o mesmo).

Fase 5 - Pipoco lava os dentes, mantendo um hálito fresco, com suave fragância a madressilva, suavemente misturada com aroma de Hospital de Santa Maria, Serviço de Cuidados Intensivos.

(Vagamente inspirado nisto da Pólo Norte)