(estava aqui à espera de um amigo para jantar e escrevi um post)

De todos os intrincados mistérios da natureza feminina, o mais mítico, isto assumindo que nunca teremos as capacidades cognitivas para entender na sua plenitude a razão porque vão elas aos pares ao toilette, o mais mítico, dizia eu, é aquele que elas designam como "jantar de mulheres", pronunciando a associação de palavras "jantar de mulheres" em voz baixa e reverencial, dando um cunho sagrado a esse momento épico.

Ora eu, do cimo da minha reconhecida experiência na temática, fruto do mais empírico conhecimento de causa, não porque alguma vez tenha sido convocado para tais tertúlias, mas porque se dá o caso de alguns destes momentos sagrados terem acontecido no meu espaço vital, quase sempre em momentos em que eu pretendia sossego para a minha leitura de Ulysses, isso sim, elevado à categoria de mito no que diz respeito à sua concretização e, mais ainda, elevado à categoria de utopia no que concerne a levar esta tarefa a bom porto, eu posso dizer em boa verdade que aquilo que elas designam como "jantar de mulheres" e que envolvem numa espécie de pacto de silêncio, não é mais que uma conjunto de indivíduos do género feminino, falando de forma descoordenada e com os decibéis directamente indexados aos jarros de sangria que o empregado de laço preto e bigodinho lhes vai servindo, quase sempre derramando a sangria porque se foca demasiado tempo na visualização introspectiva do conteúdo dos decotes, acabando por se desculpar com a fruta, o que não é absolutamente despropositado, atendendo ao contexto, uma profusão de saladas e sushi em cima da mesa, nada indiciando os bolos de bolacha e as mousses de maracujá que serão posteriormente servidos, tudo isto entrecortado pelo som de telemóveis que tocam dentro de malas, com músicas de Michael Bublé que não param de tocar enquanto elas remexem furiosamente nesse outro objecto digno de respeito que é uma mala de mulher, risos altos que acabam quase sempre com "esta gaja é tão maluca, pá...", tudo isto num claro desafio à minha capacidade de concentração e numa tentativa descarada de fazer com que eu termine o mais rapidamente possível o carpaccio de lagosta com redução de néctar do terroir Champagnois, o que invariavelmente acabam por conseguir, fazendo com que eu tenha que me movimentar no meio do caos, calando-se então por um momento, enquanto me dão a entender que talvez eu não devesse ter desapertado o terceiro botão da camisa branca, inqueitando-se com o suave vislumbre do meu sobretudo igual ao do Aznavour.