São precisos dezoito dias e meio para se ter oitocentos e doze seguidores nisso do twitter

 Escolhe um bom retrato, um que favoreça e onde apareças com um cão, não importa que o retrato seja tão antigo que foi tirado há dois cães atrás, escreve o teu nome, não é importante que seja o teu verdadeiro nome, coloca pelo menos dois apelidos, Bernardo Moura Thyssen é um bom nome, comenta com sabedoria os que aparecem na televisão, a Câncio e a Constança são aposta certa, são reactivas e estão sempre ligadas, provoca os trogloditas do momento, um insulto com pés e cabeça são trinta seguidores em caixa na hora seguinte, os trogloditas vão dar-te atenção, dão sempre, não resistem a uma boa ferroada, republicarão o teu comentário e duplicarás o teu tempo de antena, não carregues na tecla dos corações, só o dono da conta se preocupa com a tecla dos corações e a ti interessa-te toda a gente menos o dono da conta, foca-te no comentário, qualquer coisa entre o inteligente arrogante e o irónico corrosivo, acaba sempre com reticências, quando se termina com reticências é porque podemos estar a dizer aquilo ou outra coisa qualquer, o twitter gosta dessa displicência, não retwittes sem colocares o teu ponto de vista, escolhe um desgraçado qualquer para gozares, de preferência um que te pareça não ter andamento para isto do twitter, com três seguidores, explora o filão até o desgraçado fechar a conta, nunca concordes com ninguém, concordar com coisas dirá de ti que és um fraco sem opinião, foca-te num ódio de estimação, podem ser os ciclistas, o Jorge Jesus ou os que não gostam de foie-gras por causa daquilo do sofrimento dos perús, o teu ódio de estimação tem que ser qualquer coisa local, o Afeganistão ou o aquecimento global não dão em nada, analisa as coisas pela rama, com aquela profundidade que só o correio da manhã é capaz, as pessoas não querem saber, afinal andam todos ao mesmo, todos queremos pensar que alguém liga à nossa opinião, o monstro precisa de amigos, não comentes tudo o que acontece num jogo da bola, ninguém lerá o que te pareceu o quinto cartão amarelo nem saberá o que queres dizer com aquele "Nãoooo!" que fazia tanto sentido quando marcaram um penalty contra a tua equipa, orgulha-te por teres sido bloqueado e mostra-o a toda a gente, nunca expliques uma piada, se não resultou, se ninguém percebeu o teu sentido de humor alternativo, segue jogo, escreve duas ou três coisas seguidas sobre o direito que os homossexuais têm de ser felizes ou sobre a barbárie que são as touradas, estás safo, volta a escrever no blog.