Ajude Pipoco na escolha de fórmula para lidar com subsequentes comentários de teor desagradável

Estudo de caso (cenário):

Pipoco recebe um comentário desagradável, pretende-se verificar como reage Pipoco a esta situação de confilito latente.

Objecto:

"Pipoco, arrepia-me o seu mau gosto por sapatos. Não partilho o sentimento generalizado de rezar Amém consigo, este blogue não tem piada nenhuma. Estou aborrecida por o menino ser do sporting, eu cá gosto mais de ciclismo do que futebol. E finalmente o menino é demasiadamente futil, interesseiro e sem ponta de educação.(vou só ali vomitar e já venho!"

Cenário 1 (Pipoco reage em modo descontrolado):

F&%$-se, garanto-vos que estava à espera destas merdas, destas ressabiadas do car&%ho, com falta de macho, que vêm para aqui mandar bocas e desinquietar, ainda para mais, cobardolas de m%#da, com o manto do anonimato. Mas, minha cabra, eu descubro-te o IP e vou atrás de ti e vais acabar por ser despedida do Lidl da Arrentela, que é onde tu trabalhas, vaca imunda, vou descobrir o teu IP primeiro e escarrapacho o teu comentário na montra do Lidl da Arrentela depois, percebo que gostes de ciclismo, aposto que também aprecias o hipismo (Nota de Pipoco: ok, ok, aqui entraria a piada fácil...). E vomita, minha vaca, vomita tudo, até o suco gástrico se gastar de uma vez e desfaleças submergida pela tua própria bílis.

Cenário 2 (Pipoco reage em modo assertivo):

Cara anónima, antes de mais agradeço-lhe o seu comentário, que mereceu a minha melhor atenção. Após análise detalhada, cumpre-me informar o seguinte:

i) Percebo perfeitamente que não partilhe do meu gosto por sapatos da marca Sebago. No entanto, note que é um gosto pessoal e que admite variantes. Neste preciso momento, calço uns sapatos Timberland, de cor castanha, cento e sessenta e dois euros (pomada especial de tratamento não incluída), adquiridos em Madrid há menos de duas semanas (ainda apertam um bocadinho, mas depois o material alarga, ou melhor dizendo, e citando o vendedor, apertan un poquito, pero después el material alarga).

ii) Uma vez que estamos em plena época Pascal, é com pesar que intuo ser você seguidora de uma religião alternativa. Não obstante a sua recusa em rezar com a minha pessoa, o que, em certa medida se entende, sugiro que, pelo menos, pondere rezar com outros espécimens do género masculino.

iii) Comungo inteiramente da sua opinião, efectivamente este blog é absolutamente desprovido de piada.

iv) Lamento profundamente que se aborreça por eu ser do Sporting (note que corrigi o seu erro gramatical, tinha escrito Sporting em minúsculas). Não querendo influenciar a sua perspectiva, permita-me recordar-lhe que pessoas de bem, de fino gosto, de requinte superior, são, na sua esmagadora maioria, associados do Sporting. Admito que a sua preferência por ciclismo, em detrimento do futebol, tenha um efeito de contaminação no processo de escolha.

v) Concordo inteiramente, sou, de facto, útil (note que, mais uma vez, corrijo o erro gramatical, tinha um "f" a mais). Esta minha utilidade reside no facto de, bem cedo, ter tomado consciência da vida em sociedade e do civismo subjacente.

vi) Efectivamente sou bastante interesseiro. Para além do meu interesse por literatura, pintura e música clássica, com especial enfoque em Rachmaninov e Debussy, tenho alguns interesses na Bolsa e, perdoe-me a ousadia, noto que as pessoas, de modo generalizado, se interessam pelo que faço.

vii) Perdoe-me a sugestão, mas, se vai regorgitar, talvez fosse melhor tomar um Gurosan e repousar umas horas.

Atentamente

Pipoco de Mais e Salgado